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我依然珍惜,时时刻刻的幸福
2012年了,回想起来胶带机,时间过得好快,转眼间,大三的上学期就真的结束了,在过去的一年里,发生过太多的不如意和不顺心,无论是哪方面的,而马上快过年了,所以我都希望以后可以蹙向一个全新的方向。
和你在一起就快两年了,仔细想想,差不多这两年来的生活基本上都是围绕你开展的,所有的开心难过,伤心和幸福,都是因为你。这两年内,发生过太多事 情,吵了太多次的架,分了无数次的手,可每一次都是放不下,我不知道对你的感情算不算是真爱,我只知道,对于你,我比对自己还好。很多人劝我,要对自己好 点。我听了都只是笑笑,我不知道,对你那样好会换来什么,我只是尽我所能的对你好,衣服很少买,零食也吃得少了,花钱也很抠了,我可以什么都不关注,但是 我关注的,却基本上都给你有关,很多时候,不自觉的就看男性的东西,我买不起最好的,也买不起贵的,可是我只想给你添一些东西。
有人说,在爱情里,若有一方主动,那Ta就彻底败了。我知道,我败了,败在了我已经早就改变了当时给你在一起的初衷,让你在我生命中占据了最重要的位 置,而我每一天的喜怒哀乐却几乎都是围绕你来的,甚至于我嘴上说的最多的就是你怎么怎么样,我真的不知道,从何时开始,你已经潜移默化的在我生活中占据了 那么大的比重,接到你的短信,我会开心,看到你的来电,我甚至得准备些时间才会接。很多话和短信,我甚至会编辑很多遍,写了删,删了写,直到自己感觉可以 满意了,我才会发送。可是我,每次都嘴硬,即使心里再怎么欢喜,脸上和嘴里却都不会表现出来。
我们吵架的频率差不多隔几天就有一次,而你我也总是越来越把“不过了”挂在嘴边,分手更是家常便饭,我很好强,每次伤心和难过我都不愿与你看到,生气 了,我一语不发,只能默默地走开,因为我无法控制接下来事态的发展,我只是希望将对彼此的伤害降到最小。光棍节期间,我们闹别扭了,那次不管是因为谁,也 不管是因为什么,我主动向你道歉了,我也说过,那是我最后一次主动挽回这段感情;考察前,在你宿舍的那次,是我这快两年来,哭得最厉害的一次。所以的苦和 痛我都可以独自忍受,而你对我的漠不关心,只能说是我咎由自取。在考察期间,不管以前,有过多么的不愉快。当我遭遇到不顺心和不开心的事情时,我脑子里唯 一想到的就是你,多想让你就那样出现在我的面前替我分担,晚上休息的时候,也都只是想你,我真的不知道你为何会在我的心里占据这么重要的位置。
或许真的是我太傻,不懂得对自己好。所有的一切我都可以不在乎,不计较,但是从来都只想让你宠着我,哄着我。现在看来,所有的一切也只能变成奢望,因 为,以后,我们之间不会有交集了,彼此的生活也再不能融合在一起了,你的一切,再也不跟我有关,而我的世界,也不会出现你的身影了。
你不知道,当我摔着的时候,我是多想叫你关心我,安慰我,给我揉揉摔肿的膝盖,可是,真的没有。你不知道,我从来都是刀子嘴豆腐心的人,所有的狠话自己 说完就不会再计较,而所做的一切,也只是想叫你把我当成你生命中同等重要的人,希望你有事情的时候,第一个想起的会是我。可是都已经无用了。
每次闹完别扭,都很晚了,我却睡不着,失眠,似乎离我很遥远,但是却是瞪着两眼,难以入睡。想了很多,每次心情不好全部都给你有关,只要心情不好,就必定 犯病,这已经是个不争的事实了。两个人在一起不开心,就真的没什么了,或者选择放手,真的才是最最好解决事情的办法。我放弃了一切尊严,回来找你,可结果 抵不过一个不合适,有人曾说,恋爱一方,最先道歉的人,并不是真的错了,而是比对方更在乎这份感情。现在的我很清醒,无论到底在不在乎,我都准备要选择放 手了,这次真的是最后一次了,想清楚之后就没有以后了。我的要求一直都不高,但是你给我的失望远远大的多,以后,希望你可以开心的做你想做的事情,我真的 在不会烦你和限制你的自由了……
我不知道你再看到我们的合影和我的照片时,是个怎样的心情和感受。看到你为我准备的夹相片的那个本子时,我哭了,看到我们的合影时,我多想在一次去抚摸 下你的脸,挠挠你的痒,再靠到你的胸前让你哄哄我。但是,真的,一切都回不去了。以后或许会有更好的,更符合你心意的女生去代替我对你好。